"Muere ahogado tras caer con su coche en un pantano por un error del GPS"

No digais, que no se veía venir. Yo desde que vi Matrix me lo imaginaba. ¡A ver si te crees que los GPS no quieren dominar el mundo! que tomtoms no son...


En fin se ve que los comerciantes ambulantes que iban en la furgoneta programaron el GPS y este les metió por una carretera que estaba cortada...hasta ahi todo bién, pero ya eso de que no vieran el pantano...seguro que todo empezó con un: "a que no hay huevos" "¿QUE NO?".
Y entonces ya pues se lió. Claro ¡si es lo más normal del mundo! si tu a un hombre le dices "a que no hay huevos" no esperes que diga "no verás esque yo le dije a mi novia..." ¡NO! si tu a un hombre le dices "a que no hay huevos" el los saca de donde sea, y si no que se lo digan a Franco, "a que no hay huevos de..." "Dame un helicoptero y me planto en Madrid".


Lo siento por la brevedad de la movida esta pero esque ando liadísimo, en cuanto pueda le meto caña, además en los próximos días toca monologo porque mañana es mi cumpleaños.
¡Alabados seais bloggeros!

Time!

DADME TIEMPO! TENGO MÁS VIDA APARTE DEL BLOG!!!

"Llevan haciendo deporte desde los 10 años y no han parado. Mi madre jugó al baloncesto hasta los 67", cuenta Claudie Saumade.Con esta vitalidad, seguro que aún les quedan hazañas por vivir.


Que mal está la jubilación en general, madre mía. Esto ya se veía venir y si no que se lo digan a Don Limpio que se ha quedado calvo hasta de las cejas de esperar. 


Claro que de esto ¿quien tiene la culpa?......digo yo que Zapatero no se va a comer todo el marrón y no me refiero al marrón de los pañales de los jubilados si no a esta situación.....


Cacho de huelga se montó ¿que no? joder estube tanto esperandoal tren que cuando llegó lo conducía la chica de neutrex que claro yo me di un susto de la hostia "¿donde estoy? ¿que pasa?" "tranquilo esque me he pluriempleado" y ya me calmé un poco. 


Las huelgas molan si o si aunque halla a quien no le guste reconocerlo "vengo a trabajar" decia Zapatero ayer(29-S), que cachondo no hace nada en todo el año y viene a trabajar hoy...le faltaba ir en chandal.
Si te das cuenta los rojos que lo parten van en chandal, Hugo Chavez, Fidel Castro, mi profe de educación física...¿que? es verdad el siempre decía "aqui igualdad, nos duchamos todos juntos".


Las huelgas tienen sus cosas buenas, no trabajas. El dia que hay huelga es como si fuera tu primer dia en la Tierra, lo ves todo diferente, sales por la mañana y hay un color especial, la gente sonrie y tu eres feliz. Todo eso se debe a que tu nunca has visto la calle por las mañanas y vas ahi a tu rollo y de pronto una cantidad ingente de peña ocupando la gran via que tu piensas lo primero "coño la cola del INEM" y luego ves un piquete destrozando las fachadas de los edificios de empresas, escaparates...que tu ya ves a una mujer tirando piedras contra las ventanas de su casa "¿pero que hace?" y la otra "esque yo soy ama de casa en huelga" y le dices "¿y pa que tira piedras?" y ella te contesta "esque me he dejado el guiso puesto".


Total un descontrol, un descontrol para nada porque luego las huelgas solo crean puestos de trabajo para un día: el día despues de la huelga, que los barrenderos tienen que aumentar plantilla para limpiar toda la mierda. Anda que no somos guarros coño que no podemos ir a ningun lado sin ensuciar (que de echo el mar negro tiene ese nombre desde que los españoles empezamos a hacer turismo eh), que ya uno acaba harto de tanto limpiar, entras a un bar a las diez de la mañana y te encuentras al dueño tirando basura por el suelo y te dice "¿que pasa a ver? así cuando no puedan articular las rodillas utilizarán la papelera". Una locura vamos...


Solo he sacado una lectura en claro de la huelga desde el punto de vista del estudiante que soy...las huelgas por supuesto que tienen su utilidad, si no, estaría escribiendo de lo que ha hecho hoy el Atleti.


Buenas noches, me voy a sobar ;)

Presentación.

Bueeeeenos/as dias/tardes/noches ¿que tal?, ¿bién?, ¿si?, claro ¿no? Como vosostros estais ahí de mirón, bien comodos...cabrones. Pues yo estoy aquí bien, nervioso si, pero con muchas ganas de empezar. He estado toda la mañana para arriba, para abajo, hasta que por fin ha llegado la hora de venir aquí...”mamá me voy que hoy me estreno” se ha hecho un silencio incomodo y mi madre ha echado a llorar, que si que bien hijo, que si por fin, que ya era hora, mi padre ha venido corriendo con una caja de condones en la mano “!hijo! ¡hijo! Espera, toma esto...” “papa que no es ese tipo de estreno” se ha hecho otro silencio incomodo, mi madre se ha vuelto a echar a llorar que si siempre igual, que si sere desgraciado, que no le doy mas que disgustos, y mi padre me ha dicho “pues llevatelá igualmente porque donde te vas a meter también te van a dar por el...

Bueno total que me he venido a grabar pensando en las primeras veces, no es lo que pensais, no me gusta pensar en el futuro.

Bueno me he venido pensando en pues una de las primeras veces que a uno se le graban a fuego en la memoria: la primera cena con los padres de tu novia. Eso, eso no se olvida en la vida, entre otras cosas porque hagas lo que hagas o digas lo que digas la vas a cagar si o si, llegas ahí a la hermana de tu novia, “¡hombre! Asi que vas a tener un hijo, ¿no? Enhorabuena” “jaja muchas gracias” y cuando piensas que le has caido bien, la cagas y dices: “oye y ¿de cuanto estás? Ocho o nueve meses ya por lo menos...” y en ese momento ella te mira con esa mirada de rayos X característica de una mujer que te hace sentir desnudo a la par que te paraliza y te dice “el niño lo vamos a adoptar”. Primera cagada, pero piensas, “bueno es la última”...JÁ ¡QUE TE LO HAS CREIDO!...cuando piensas que todo ha pasado llega ese personaje que no puede faltar en ninguna comida: El ¡Cuñado! Muy campechano y amable te estrecha la mano, esa mano llena de oro, que piensas tu: (imitando a Robert de Niro)

"¿a quien has robado tio?" y te dice, [voz de pueblo] “¿qué como estamos?” y tu claro movido por el miedo balbuceas y dices: “bi bi bi...¡asustado!”

Total que ya por fin te sientas y cuando piensas que vas a disfrutar de una cena tranquila tu suegra te sienta en la mesa entre el abuelo de tu novia, del que dudas que esté respirando y una tia lejana que por ca-sua-li-dad ese día también iba a comer. Bueno pues te sientan un poco apretujado todo hay que decirlo. Y tu suegra, sin mala intención te sirve el cacho de pollo (porque tu vas a comer pollo eso ya lo tienes clarisimo) más duro que encuentra dentro de la cazuela, y te dice: “prueba prueba a ver si te gusta” total, que con un pulso de quiropráctico coges el cuchillo cual bisturí e intentas clavar, porque ese tenedor no pincha, clava. Pues intentas clavar ese tenedor en el pollo, cuando de pronto asombrado por la piel de hulk que ha desarrollado ese pollo, el tenedor hace palanca y te engaña haciendote pensar que va a ir a parar al abuelo al cual vas a rematar definitivamente de un pollazo, pero no, la dirección es justo la contaria y el pollo sale disparado de tu plato e impacta contra el pecho de la tia de tu novia la cual pone una mirada mas perforadora que la maquina de taladrar de bricomania y te enfoca...y entre las dudas de que como puedes seguir vivo solo se te ocurre mirar a tu suegra con cara de gilipollas y decir: “pues valla muy muerto no estaría el pollo porque valla vuelo se ha pegado”.

Bueno pues ahí queda, como podreis comprobar salí vivo de esa casa, eso si, mi novia me dejó pero no os creais que fue por eso, no, fue por el tema pornostar.

Si si, pornostar, pornostar con ella, pornostar siempre atento, y esas cosas, lo raro es que yo encontrara novia, porque bueno, ahora me veis asi un tio, porque no decirlo guapo, con un buen porte etc...pero yo antes era feo, aunque os cueste creerlo si si yo era feo, de echo era tan feo que por eso he empezado asi tan tarde a hacer monologos, yo quería empezar en este mundo con 10 años de echo fui a una escuela de payasos y estuve a punto de entrar pero en el momento de la entrevista cara a cara dijeron que no me podian admitir, que ellos eran gente seria.

Pero bueno ya me fui acostumbrando a lo de feo en carnaval pues yo me compraba una goma, pero esque los cabrones de mis amigos se disfrazaban de mi. Ya pues para entrar a los sitios lo tenia también tenia bastantes problemas, una vez tal y tal, llego y me dicen: “Lo siento no puede usted pasar” “¿cómo que no puedo pasar?” “pues eso lo siento mucho pero usted no encaja dentro del perfil de gente que buscamos” y ya me cabreé y dije “mama dejate de tonterías y dejame entrar a casa, que está lloviendo”

Si bueno como podreis comprobar a mis padres habría que hacerles un capitulo aparte.

Bueno ya una cosa voy a decir, esta mañana tenía el movil hasta arriba de llamadas, de gente que se ve que se ha enterado que me estrenaba hoy...me sigue sonando mal esto...de gente llamandome para darme suerte. ¿os gusta mi el movil eh?...¡como me jode la gente que hace esto! Se sacan el movil ahi a cuento de nada“si pues mira me ha costado 300 euros pero merece la pena porque tiene wi-fi, 3G, Bluetooth, Radio, Mp3, Mp4, GPS, Control remoto, lector de tarjetas de credito y abrelatas” que tu ya le dices, vale tio pero siéntate y cuelga que nos estás jodiendo la película.

Total que toda la mañana recibiendo llamadas, no he tenido tantos amigos yo creo desde que me hize miembro de fotolog y puse que era bisexual. Pero eso si eh, que no se nos suba la fama a la cabeza que ya me ha pasado mas veces si si. Hace un año grabé una canción con unos amigos, nos quedo bien, a la gente le gustaba y nos lo creimos claro, ¿tu que vas a hacer? Pues nada me pasaba el dia escuchando la canción y haciendosela escuchar a los demás, salía a la calle yo con un boligrafo y me ponia a firmar todo lo que se movia ¿te firmo chica?. En casa tambien con la cancion a todo trapo, llaman a la puerta, abro, “firme aquí” ¿ah un autografo? “no una multa, firme y acompáñeme por favor”.

Esto es solo como presentación, a partir de mi siguiente publicación (mucha fé le he echado yo a esto) comentare la mayor gili***** del día y con motivos especiales vease navidad, semana santa, etc...¡Otro monólogo!